Er du åben – eller bange?

Af: Birgitte Aagaard, coach / Foto: Colourbox

Vores åbenhed bliver hele tiden testet – i hverdagen, når vi møder nye mennesker, og ikke mindst i de seneste år, hvor ‘fremmedheden’ for alvor er kommet på dagsordenen.

Hvem tør vi stole på, hvor langt bør vi gå for at beskytte os selv – og ikke mindst, hvad går vi glip af, hvis vi ikke tør række ud, hjælpe OG tage imod? Giv dig tid til at overveje situationen, inden du bare lader vanerne råde.

I dette indlæg kan du ved at vende en række spørgsmål blive mere bevidst om, hvordan du er og vil være over for andre – f.eks. nye kolleger, folk du møder i hverdagen, tilflyttere osv.

Se dig i spejlet: Er du åben eller lukket?

Hvordan møder du andre mennesker? Med armene korslagt og et skeptisk blik – eller med åbne arme?

Og vigtigere endnu: Hvordan VIL du gerne møde andre mennesker? Har du det bedst med at beskytte dig selv for en sikkerheds skyld, indtil den anden part har bevist sine gode hensigter? Eller ville du modsat ønske, at du var lidt mere opmærksom på, hvem du burde sætte din lid til og hvem ikke, så du ikke så ofte blev skuffet?

Hvad har du med i baggagen?

Uanset din tilgang til andre mennesker vil den altid have rod i din baggrund. Du vil ofte være farvet fra barnsben til varierende grad af (naiv) åbenhed og (enøjet) fjendskhed – medmindre du allerede har taget et bevidst opgør med den holdning, du er vokset op med. Hvis ikke, så overvej, om du kan have glæde af at justere din adfærd – og SELV tage stilling til, hvad der er op og ned for dig, og hvem du vil byde indenfor – og hvordan.

Hvad er din første tanke?

Nogle gange kan det være svært at gennemskue, hvor du reelt står i forhold til andre mennesker. Måske føler du dig åben, men oplever alligevel, at du ikke opnår den kontakt, du ønsker – til nye mennesker, kolleger, studiekammerater, tilflyttere osv.

En metode til at afsløre dig selv er at se på dine ubevidste tanker, når du møder et andet menneske. Stands op og læg mærke til, hvad du oftest tænker, når du møder en, du slet ikke kender eller ikke kender så godt endnu – find dig selv i boksen ‘hvilken adfærdstype er du’.

Nysgerrigheden er vigtig

Vi er alle nysgerrige af natur. Som mennesker er vi skabt til at ville orientere os og finde ud af, hvem vores medmennesker er, enten for at være forberedte (og kende vores modpart) – eller fordi vi vil underholdes og være velorienterede (og have en ny, spændende historie at fortælle).
Nogle gange vælger vi nysgerrigheden fra – enten ved at bedømme modparten for hurtigt eller ved ikke at give ham/hende en reel chance – hvilket kan være både risikabelt og begrænsende for os som mennesker.

Vi går glip af værdifulde erfaringer og muligheder for at udvikle os – og vi forhindrer den anden part, ‘den fremmede’, i at bidrage og udvikle sig, til begge parters glæde.

Det gode møde kræver tid og plads

Når vi møder andre mennesker – og beslutter os for at lære dem at kende – giver vi også dem en reel chance for at lære OS at kende.

Uanset om du er skeptisk, ligeglad, usikker eller lidt for entusiastisk begynder det gode møde med at give det TID. Tag det i nogle små etaper, f.eks. hilse på, venlig kommentar, enkelt spørgsmål, spørge ind ved lejlighed osv. Byg din viden op om personen, og lad ham/hende lære dig at kende gradvist ved at fortælle noget om dit liv.

Det hele handler om at etablere tillid! Og tilliden skal netop have noget solidt at hvile på, så du må tage den tid, det kræver. Brug din omtanke – og forsøg ikke at afvise, bedømme eller styre for meget. Spørg og fortæl, invitér og giv plads til den andens initiativ på skift – så skal der ikke så meget til for at mødes på midten.


HVILKEN ADFÆRDSTYPE ER DU?

1) Find din dominerende adfærdstype.

Når du møder et menneske, hvilken tanke er så tættest på?

RØD (skepsis, kontrol, udadrettet)
“Han/hun opfører sig mærkeligt – jeg kan ikke ‘læse’ ham/hende, og jeg skal bare vide, hvad han/hun vil.”

ORANGE (ligegyldighed, afvisning, indadrettet)
“Jeg orker ikke beskæftige mig med ham/hende – jeg har ærligt talt nok at forholde mig til, så kan vi ikke bare passe hvert vores.”

GUL (usikkerhed, utilstrækkelighedsfølelse, indadrettet)
“Hvem mon han/hun er – gad vide, om han/hun kan lide mig, og kan jeg mon håndtere sådan en person …”

GRØN (omklamring eller overfladiskhed, udadrettet)
“Hvor spændende, ham/hun skal jeg bare have snakket med … vi skal simpelthen lave noget sammen!”

NB: Som du måske har bemærket, har jeg valgt kun at fremhæve de umiddelbart negative sider af adfærden – simpelthen for at tvinge dig til at finde din ‘ærlige’ type.

De fleste af os vil ellers have en tendens til at vælge de positive typer, da vi jo gerne vil opfatte os selv som rummelige og sympatiske …

 

2) Juster dit fokus og din tilgang.

Du vil oftest have en primær adfærdstype, men kan måske genkende flere, afhængigt af situationen. Det væsentlige er især at lægge mærke til, om du agerer udad- eller indadrettet – har du fokus på den anden person eller dig selv?

Hvis dit fokus er udadrettet, vil du ofte være blind for din egen andel i relationen – den anden bliver bedømt enten positivt eller negativt, uden øje for karakteren af din egen indsats for at rumme den anden – du er enten mistroisk/kritiserende eller omklamrende/styrende.

Mødet har ofte en tendens til at være enten konfronterende eller overfladisk. Her har du brug for at ‘dæmpe’ dig selv lidt og lette presset en smule – og giv både dig selv og den anden mulighed for at lære hinanden rigtigt at kende.

Hvis dit fokus er indadrettet, skal du være mere opmærksom på den anden part, end optaget af dine egne behov eller kompetencer. Giv den anden person – f.eks. en ny kollega, forældre til børns venner, tilflyttere osv. – en reel chance, og brug lidt energi på vedkommende. Vis din interesse tydeligt (kig, smil, lyt, spørg ind)! Du aner ikke, hvad du kan få igen! Måske helt ny viden eller en ny dimension i din tilværelse!

Forsøg at tage initiativet i starten – på den måde kan du også selv vælge det scenarie og den form, du kan overskue eller synes er attraktiv.

Tag udgangspunkt i din ‘hjemmebane’ (emner eller steder du kender), hvis du føler dig usikker eller overvældet.

 

Skriv din mening - ikke til spørgsmål, send dem gennem brevkassen i stedet.

Skriv et svar

Husk at krydse af her!Denne anordning er desværre nødvendig, da vores inbox ellers oversvømmes af spam-mails, afsendt automatisk fra såkaldte mailrobotter.

*