Min veninde vælger mig fra på grund af ny kæreste

Jeg har et et dilemma, som jeg håber, du kan komme med nogle gode input til. Min veninde gennem mange år blev skilt for et par år siden og mødte hurtigt en ny mand, som hun forelskede sig over hals og hoved i. Jeg var rigtig glad på hendes vegne, for han virkede som en sød fyr, der hurtigt tog hendes børn til sig og faldt ind i familien.

Dog begyndte han efter et stykke tid at vise sig fra en mindre pæn side. Han kan være enormt kontrollerende. F.eks. har hun betroet mig, at han tjekker hendes telefon (hvilket jeg personligt finder grænseoverskridende).

Der har undervejs været flere tegn på, at han helst ikke ser, at min veninde dyrker sine egne venskaber eller udfolder sig som den selvstændige og livsglade person, hun er.

Senest har han sat sig imod, at hun tager med os (en gruppe veninder) i sommerhus. Og hun er desværre begyndt at rette ind for husfredens skyld. I starten kunne vi godt snakke om disse ting, når hun var frustreret. Men hun er begyndt at trække sig mere og mere. Ofte får vi bare en sludder for en sladder om, hvor god han er til børnene – og at de som par er kommet over de værste misforståelser.

Imens kan jeg bare se, at hun er ved at blive en anden person – og ikke en lykkeligere en af slagsen. Hun er også begyndt at søge selskab og fortrolighed med en bekendt, som hun tidligere tog afstand fra, fordi personen har et lidt løst forhold til sandheden/en anden virkelighedsopfattelse.

Jeg føler ikke, at jeg er jaloux, men nærmere frustreret over, at jeg ikke har hendes fortrolighed længere. Og jeg ved ikke, hvordan jeg kan dele mine bekymringer over hendes parforhold med hende. Hun har jo tydeligt vist, at hun hellere vil ændre sig end miste sit parforhold. Men samtidig er jeg virkelig bekymret for, hvad han kan finde på næste gang for at indskrænke min veninde.

Håber du har et godt råd!

Veninden

 


 

Tak for dit brev, som mange uden tvivl kan relatere til.

De fleste af os oplever på et tidspunkt, at en ven eller et familiemedlem ændrer adfærd som følge af kriser, ny partner, nyt job, flytning osv. Og det kan være svært at finde den fælles melodi og en balance mellem at ’blande sig’ og acceptere den nye situation.

Det afgørende i dit eksempel er, at din veninde aktivt har valgt sit nye liv – det er ikke noget, som er sket uden hendes vilje.

Dvs. at når du kommenterer hendes forhold eller ændrede adfærd, vil hun opfatte det som en personlig ’kritik’ af hendes valg. Derfor skal du gå meget forsigtigt frem, og fremfor alt forsøge at blive ”på din egen banehalvdel”.

Dvs. at du ikke kan tale om, hvordan hun eller den nye mand lever sammen, men udelukkende om, hvad du selv føler. F.eks.: ”Jeg har svært ved at forstå, hvad der sker i dit liv i øjeblikket, men jeg håber virkelig, at dit nye forhold gør dig glad. Du ved forhåbentlig, at jeg altid vil hjælpe dig, hvis du skulle få brug for det. Du siger bare til.”

Mere kan du faktisk ikke sige, uden at overtræde grænsen.

Medmindre din veninde efterspørger dine kommentarer og råd, må du holde dig på måtten. Lige nu lader det til, at hun ikke længere ønsker din ’indblanding’, idet hun er begyndt at trække sig.

Grundlæggende har du to valgmuligheder:

Sige, hvad du tænker, f.eks. ”Jeg synes, at du virker ulykkelig og presset …” – og så kan du risikere, at hun lægger yderligere afstand til dig, og at du ikke får mulighed for at hjælpe hende, hvis hun faktisk får brug for det.

Give tid, måske ses lidt mindre i en periode eller ændre på den måde, I ses på. I kan lave noget sammen (i stedet for bare at snakke), så du og din veninde hygger jer og slapper af – og din veninde får et reelt pust fra et (måske) krævende forhold, som hun arbejder på at få til at fungere.

De fleste relationer – parforhold og venskaber – er ”give and take” – man må tage det sure med det søde, gå på kompromis. Det gælder nok både din veninde i hendes nye forhold, og nu jeres venskab, hvor I skal have fundet en ny balance, en ny ”måde” at være sammen på.

Venligste hilsner

Birgitte Aagaard, coach

2 kommentarer

  • Tove Jensen siger:

    For mig lyder det, hvis udviklingen fortsætter, at veninden om nogle år vil ende op på et krisecenter. Først kontrol, derefter tilbagetrækning fra familie og venner, så en lussing mv. og til sidst, når hun siger fra, krisecenter. Det er historien for mange af kvinderne på krisecentrene. Så din bekymring er berettiget.

  • Dorte larsen siger:

    For mig lyder det som om veninden har startet et forhold med en meget farlig type.
    Jeg er enig med Tove Jensen i at bekymringen er berettiget. Manden er decideret farlig i mine øjne. Han prøver bevidst st nedbryde hende så han får sin “ energi” Desværre kender jeg denne situation alt for godt. Det er trist st stå på sidelinien og kigge på at et andet menneske bliver nedbrudt af en kold, egoistisk og uempatisk personlighed. Ved desværre også at det er utrolig svært at stoppe ( blande sig i. )
    Men hvor er det trist.

  • Skriv din mening - ikke til spørgsmål, send dem gennem brevkassen i stedet.

    Skriv et svar

    Husk at krydse af her!Denne anordning er desværre nødvendig, da vores inbox ellers oversvømmes af spam-mails, afsendt automatisk fra såkaldte mailrobotter.

    *